Cosa succederebbe se Black Pawn contattasse il servizio clienti di un sito tipo Punti Vittoria Club per capire se è adatto a lui?
Questo mini racconto esplora questa implausibile eventualità.

Black Pawn, notoriamente pigro come un bradipo sotto ketamina, ha deciso che non ha più voglia di cercare in prima persona nuovi giochi da tavolo; quindi ha provato a cercare un servizio in abbonamento che si propone di inviare mensilmente un gioco nuovo agli iscritti.
Disclaimer per gli anziani: il servizio è praticamente l’Euroclub dei giochi da tavolo, ma dopo che sono stati inventati internet, gli e-commerce e le spedizioni coi droni.
Disclaimer per quelli che stanno ancora pensando al volto androgino: il seguente dialogo è un dialogo di fantasia, basato sul contenuto del sito del club. Black Pawn non esiste davvero, e nessun servizio clienti è stato maltrattato nella stesura del pezzo.

[La scena si apre con l’occhio di Black Pawn fisso sulla homepage del sito]

“Il gioco da tavolo giusto. Scelto specialmente per te.”

SEMMAI SPECIFICATAMENTE. COMINCIAMO MALE. MA LO PSICHIATRA INSISTE CHE DEVO AVERE UN ATTEGGIAMENTO CURIOSO E NON GIUDICANTE. CHIEDIAMO SPIEGAZIONI, VA’.

Buongiorno, pregiato utente, come possiamo esserti d’aiuto?

NON HO CAPITO COME FUNZIONA IL VOSTRO NEGOZIO. IO PAGO MENSILMENTE, E VOI MI MANDATE UN GIOCO A CASO?

Non siamo un negozio. Siamo un club.

NON ERA LA DOMANDA.

Ogni mese selezioniamo personalmente un gioco da tavolo su misura per te e te lo consegniamo a casa.

AH. QUINDI SIETE UN NEGOZIO.

No. Un club.

UN CLUB A CUI DO DEI SOLDI E IN CAMBIO RICEVO DELLA MERCE.

Esatto.

NON VOGLIO INSISTERE. COME FATE A SAPERE QUALE GIOCO È GIUSTO PER ME?

Devi solo dirci che tipo di giocatore sei.

OTTIMO.

Abbiamo Coppia, Famiglia, Gamer, Party o Solitario.

IO HO UNA DOPPIA COPPIA ALL’ASSO, DUE MONETE D’ORO E UNA SPADA +2.

Mi spiego meglio. Che tipo di giocatore sei?

GAMER.

Ok, la nostra selezione per gamer comprende i generi eurogame e strategia.

NESSUNO DEI DUE È UN GENERE, SONO MACROCATEGORIE GENERALI. MI PIACCIONO I DUNGEON CRAWLER.

Il Servizio clienti sta scrivendo…

WARGAME?

Il Servizio clienti sta scrivendo…

SKIRMISH TATTICI?

Abbiamo eurogame e strategia.

OK, È LO SKETCH DEL TRENO CON GIOVANNI STORTI. HA HA HA, BELLA CITAZIONE. CAMBIAMO GENERE, FACCIAMO “PARTY”.

Ok, la nostra selezione per party comprende giochi di parole e deduzione.

NON ABBIAMO GIÀ RISO ABBASTANZA PRIMA? NESSUNO DEI DUE. MI PIACCIONO I GIOCHI PERFORMATIVI, I DEXTERITY E I PARTY GAME CLASSICI.

Il Servizio clienti sta scrivendo…

I TRICK TAKING.

Il Servizio clienti sta scrivendo…

GLI SHREDDING GAME.

Il Servizio clienti sta scrivendo…

VI FACCIO UN DISEGNO?

Abbiamo parole e deduzioni.

HO CAPITO. NIENTE PARTY. FACCIAMO CHE GIOCO CON UN’ALTRA PERSONA E BASTA. TANTO NON HO DAVVERO MOLTI AMICI.

Coppia.

PERFETTO.

Abbiamo astratti e tattici.

L’ULTIMO GIOCO CHE HO GIOCATO IN DUE È MAGE KNIGHT ULTIMATE EDITION.

…

FORSE È PER QUESTO CHE HO POCHI AMICI. VA BENE, CAMBIAMO APPROCCIO. COME VENGONO SCELTI I GIOCHI?

Nessun algoritmo. Li scegliamo noi.

HO CHIESTO “COME”, NON “CHI”.

Puoi anche indicarci i giochi che possiedi e quelli che preferiresti non ricevere.

AH. MEGLIO.

Puoi scriverli nel modulo, mandarci una foto della tua collezione o condividere la tua lista su BoardGameGeek.

QUESTA È UNA BUONA IDEA.

Grazie.

HO CIRCA CINQUEOCENTO GIOCHI.

Puoi condividere la tua lista su BoardGameGeek.

PERFETTO. E POI DEVO INDICARVI QUELLI CHE NON VORREI RICEVERE.

Sì.

ME NE VENGONO IN MENTE CIRCA OTTOCENTOTRENTA.

…

VE LI MANDO IN EXCEL?

…

E DOPO CHE VI HO DETTO QUALI GIOCHI POSSIEDO, QUALI GIOCHI NON VOGLIO, QUALI GENERI MI PIACCIONO E QUALI GENERI NON MI PIACCIONO, SCEGLIETE VOI?

Sì.

NON È PER FARE POLEMICA, MA A QUEL PUNTO NON ERA MEGLIO UN ALGORITMO?

Siamo noi a scegliere i giochi da tavolo. Noi non vendiamo giochi, vendiamo esperienze.

TUTTO È UN’ESPERIENZA. ANCHE ESSERE PICCHIATI SELVAGGIAMENTE DA CONNOR MC GREGOR È UN’ESPERIENZA. ’STA STORIA DELL’ESPERIENZA HA DAVVERO FRANTUMATO LE PALLE. IO VOGLIO GIOCHI. SE VOLESSI ESPERIENZE, ANDREI A FARE RAFTING SULLO ZAMBESI.

Il servizio è davvero conveniente.

OK, CAMBIAMO DI NUOVO DISCORSO. MAGARI IL VANTAGGIO È ECONOMICO. QUANTO COSTA?

Con il piano Starter, mensile, 19,90 euro.

BENE.

Più 5,99 euro di spedizione.

QUINDI 25,89 EURO.

E ricevi un gioco dal valore di 25-35 euro.

AMMAZZA, UN AFFARONE.

Ricevi più di quanto paghi.

MAGARI SONO SCEMO IO, MA 25 NON È MENO DI 25,89?

Sì. Ma il valore della box è sempre uguale o superiore al prezzo del piano pagato. La spedizione non conta.

QUINDI POSSO PAGARLA IN DOBLONI DI FUSTELLA?

…

FAMMI CAPIRE. IN PRATICA POTETE COMPRARE UN GIOCO IN SVENDITA A CINQUE EURO, MANDARMELO A VENTI E DIRMI CHE NE VALE TRENTA?

Ci impegniamo a selezionare sempre titoli il cui prezzo di listino sia uguale o superiore a quello del tuo piano.

NON ERA LA DOMANDA.

Non mandiamo il gioco che costa meno.

NON HO DETTO CHE MANDATE IL GIOCO CHE COSTA MENO.

Ci teniamo a precisarlo.

ADESSO PERÒ SONO PREOCCUPATO.

Comprendiamo la tua preoccupazione, è normale.

MI SERVONO INFORMAZIONI, NON UN CORSO BASE DI COMUNICAZIONE AZIENDALE. VABBE’, RICAPITOLIAMO.

Certo.

IO VI DICO CHE TIPO DI GIOCATORE SONO.

Sì.

VI DICO QUALI GIOCHI POSSIEDO.

Sì.

VI DICO QUALI GIOCHI NON VOGLIO.

Sì.

VOI SCEGLIETE UN GIOCO.

Personalmente.

IO PAGO SOSTANZIALMENTE QUANTO PAGHEREI PER COMPRARE IL GIOCO A PREZZO PIENO.

Ma ricevi più di quanto paghi.

RISPETTO AL PREZZO DI LISTINO.

Esatto.

MA NON SCELGO IL GIOCO.

È una sorpresa.

QUAL È ESATTAMENTE IL VANTAGGIO?

Ricevi il gioco comodamente a casa tua.

COME CON AMAZON?

Sì, ma molto più lentamente.

GENIALE.

Comunque, non devi preoccuparti. Il nostro è un servizio “zero rischi”.

IN CHE SENSO?

Puoi restituire il gioco o richiedere un cambio entro sette giorni.

AH. QUINDI SE IL GIOCO NON MI PIACE POSSO CAMBIARLO.

Sì.

E SCELGO IO IL GIOCO SOSTITUTIVO?

No.

QUINDI È “ZERO RISCHI” PER VOI. VABBE’, ONESTO. E SE IL GIOCO ARRIVA DANNEGGIATO?

Scrivici entro 48 ore con una foto.

DEL CAZZO?

Del gioco.

E POI?

Valutiamo ogni caso personalmente e troviamo insieme la soluzione migliore.

SOSTITUIRLO O RIMBORSARLO.

Prego?

LA SOLUZIONE È “SOSTITUIRLO O RIMBORSARLO”.

Valutiamo ogni caso personalmente.

MA ANCHE NO. SE IL GIOCO ARRIVA DANNEGGIATO, APPLICATE LA GARANZIA E FINE DEL PROBLEMA. NON DOBBIAMO TROVARE INSIEME UNA SOLUZIONE, C’È UNA NORMATIVA APPOSTA. NON STIAMO FACENDO TERAPIA DI COPPIA, MALEDETTO VICOLO CIECO EVOLUTIVO.

Però non c’è nessun rinnovo automatico.

A PARTE CHE HAI CAMBIATO DI NUOVO DISCORSO, CI MANCHEREBBE ALTRO.

Non ti addebitiamo nulla finché non decidi tu di pagare.

E GRAZIE AL CAZZO. SENNÒ È ESTORSIONE.

Nel senso che l’addebito arriva solo quando compri qualcosa.

NON È COSÌ CHE FUNZIONANO GLI ACQUISTI IN GENERALE? USA QUESTO SISTEMA, PER DIRE, ANCHE IL MIO SPACCIATORE DI COCAINA. ALMENO IL SERVIZIO È AFFIDABILE?

Come ho già detto, capiamo la diffidenza, è sana.

MA QUINDI SÌ O NO?

Punti Vittoria Club funziona così: non ti addebitiamo nulla finché non decidi tu di pagare.

NON ERA LA DOMANDA.

A fine mese ti mandiamo i dati per il pagamento.

CONTINUA A NON ESSERE LA DOMANDA.

E decidi tu se pagare questo mese la box oppure saltare al prossimo mese.

È LA DESCRIZIONE DEL LIVELLO MINIMO DI LEGALITÀ ATTESO DA UN’ATTIVITÀ COMMERCIALE, IGNOBILE CONGLOMERATO DI NEURONI STRAPPATO ALL’EUTANASIA. È COME SE MI AVESTE APPENA DETTO: “IL PACCO NON CONTIENE ESPLOSIVI”. ANCHE SE, RISPETTO AL NUMERO DI GIOCHI DI MERDA CHE POTRESTE MANDARMI, UNA BUSTA DI TRITOLO INIZIA A SEMBRARMI UN’ALTERNATIVA ALLETTANTE.

Se hai altre domande, ti rispondiamo personalmente.

NE HO UNA, IN EFFETTI.

Dicci.

MA QUINDI IL SERVIZIO È AFFIDABILE?